Fauntleroy
Eine gute Verschwörungstheorie ist eine feine Sache.
Ok, einerseits ist die Sache mit der Herrschaft der Echsenmenschen etwas suspekt. Andererseits klebe ich routinemässig meine Laptopkamera mit einem Post-It ab.
Das Problem bei Verschwörungstheorien ist jedoch meist, dass man sie nicht beweisen kann. Also mache ich das jetzt umgekehrt und prophezeihe, dass etwas in naher Zukunft eintreten wird.
... nur ohne Stirnband und winkende Katze.
Der Vorteil liegt auf der Hand: Wenn es eintrifft, kann ich überall damit angeben, es schon lange geahnt zu haben.
Falls nicht, erinnert sich eh keine Sau daran.
Das perfekte Verbrechen also!
Los geht's!
The return of Carsten Kengeter
Carsten wer?
Carsten Kengeter! Seines Zeichens aktueller Chef der deutschen Börse und in seiner Funktion glühender Verfechter einer Fusion mit der Börse in London.
Als ich den Artikel las, kam mir der Name aber bekannt vor, doch wo hatte ich ihn nur schonmal gehört?
Genau - als früherer UBS-Kader war er für diverse "delikate" Angelegenheiten verantwortlich und wurde deshalb auch mit einem Millionenbonus bei seinem Abgang bestraft.
Den ernannten sie also zum Chef der Deutschen Bank.
Kann man machen.
Aufbau des Bühnenbildes
So - jetzt setze ich seine Forderung, die deutsche Börse in London einzugliedern, in den völlig willkürlichen Zusammenhang mit einem anderen Ex-Banker.
Mario Draghi.
Mario Draghi ist derzeit Chef der Europäischen Zentralbank EZB und verlängerte erst kürzlich die Laufzeit der rekordtiefen Zinssätze in der Eurozone.
Unter Anderem kauft er für ungefähr 60 Mia Euro im Monat Staatsanleihen auf. Sechzig Milliarden in einem Monat!
Sechzig!
Milliarden!
... pro Monat!
Darüber werden unsere Urenkel einmal lachen.
Egal.
Das heisst also grob übersetzt, wenn sich eine Bank mit geliehenem Geld der EU-Bevölkerung eindeckt, zahlt sie darauf wenig Zinsen.
Nehmen wir für ein Beispiel dazu Goldman Sachs, eine der grössten Investmentbanken der Welt, bei der Mario Draghi zufälligerweise vorher angestellt war.
Richtig, das sind angeblich die, die Griechenland geholfen haben, ihre Bilanzen zu frisieren, damit sie in die EU kommen. Da aber niemand von der Bank verurteilt wurde, müssen wir davon ausgehen, dass alles irgendwie legal war.
Item
Goldman Sachs nimmt also Geld von der EZB, sagen wir für einen Zins von einer Kartoffel und leiht es Griechenland für... sagen wir... drei Kartoffeln.
Was der Witz dabei ist, können Sie sich selber ausmalen.
... diese Schlawiner...
Doch was hat das mit Carsten Kengeter zu tun?
Der Akt
Um es juristisch einigermassen korrekt zu formulieren: Er bringt die Schäfchen seiner Arbeitgeber in's Trockene.
Kunst.
Wenn der ganze Misthaufen schlussendlich explodiert, sind die zu Beginn erwähnten Aktien, wo ja dann Alle verlieren würden, in London in Sicherheit gebracht. Zumindest sicherer als in einer insolventen Währungsunion wie der EU. (bei der Gelegenheit wette ich auch gleich auf einen Austritt Grossbritanniens aus der Eurozone)
Und er wird explodieren... oder implodieren... je nachdem.
Soviel zu meiner Verschwörungstheorie.
Das Ende
Falls Sie diesen völlig unbewiesenen Schwachsinn tatsächlich glauben und sich fragen, wie Sie sich dagegen wappnen können:
Keine Ahnung.
Vermutlich gar nicht.
Verstecken Sie meinetwegen Ihr Geld in Delaware, holen Sie so viel Sie können aus Ihrer Pensionskasse raus und kaufen Sie Gold. Alles Gold, was Sie kriegen können - und eventuel eine Schusswaffe.
Oder auch nicht.
Glaubwürdigeres gerne im Forum.
Oder auch nicht.
So, und jetzt heisst es abwarten.
Bis es soweit ist, müssen Sie sich aber nicht fürchten, grämen oder sorgen - denn zum Glück gibt es da immer noch...
Die Fabelhafte...
Die Unerreichte...
... Nina Simone!